Procrastinate antes que procastrinar

El sábado antepasado, después de 15 semanas (desde mediados de diciembre) pude volver a ver el pasto del jardín de mi casa.  Más de 100 días viendo el pasto cubierto de blanco fue el costo de haber recibido más de un metro de nieve y de tener el que ha sido catalogado oficialmente como el invierno más frío de los últimos 30 años y uno de los 10 más fríos de los últimos 100 años. El caso es que una vez derretida la nieve encontré, tristemente, un montón de hojas en el piso, algunas de las cuales dejaron un hueco enorme en el pasto, que se quemó al tener hojas muertas encima durante todo este tiempo.  

Entonces recordé lo que pasó en noviembre y diciembre pasados. Cuando ya se habían caído las hojas en otoño llené las dos o tres bolsas de papel que tenía para guardar las hojas y no pude volver a recogerlas porque no tenía más bolsas donde guardarlas. Le saqué el cuerpo al asunto hasta que finalmente compré más bolsas y las iba a recoger el siguiente fin de semana.  Tristemente, el siguiente fin de semana llovió. Y el siguiente también. Y el siguiente se presentó algún compromiso. Y el siguiente se presentó la primera nevada, y desde entonces, hasta el fin de semana antepasado, nunca volví a ver el pasto, sólo la nieve.

Lo cual me acuerda de algo que ocurrió en 2008 a las pocas semanas de haber llegado a Canadá. En una charla el expositor decía que el mayor enemigo de quien está buscando trabajo era “to be a procrastinator”. Tuve que llegar a la casa a buscar el significado de la palabra en el diccionario, y decía: Procrastinator: Procrastinador. Es decir, quedé en las mismas. Tenía más de 30 años y nunca había escuchado las palabras procrastinar o procrastinador.  Tuve que investigar para aprender que se refería al acto de dejar para más tarde las cosas, de sacarle el cuerpo a eso que tanta pereza nos da hacer cuanto antes. Y creo que nunca había escuchado el termino procrastinar, porque al ser algo tan común en América Latina, no se usa una palabra para  dejar las cosas para más tarde, y menos una que asuste de manera tan contundente: procrastinar.

Sucede que si uno no hace en América Latina algo durante la semana, lo puede hacer la siguiente, o el mes que viene, o dejarlo para el año entrante. Y así nos va. La doble calzada de Bogotá a Girardot lleva 10 años en obra (y son menos de 120 kilómetros) sin estar completa; o la doble calzada a Tunja, que también lleva más de 10 años en obra; o la Ruta del Sol, que lleva más de 20 años y le faltan otros tantos para estar lista; o el nuevo aeropuerto El Dorado, cuya construcción duró tanto, que cuando se estrenó ya quedaba chiquito; o el metro de Bogotá, que viene teniendo estudios de factibilidad desde hace más de 60 años.

En estas latitudes esto es impensado. Mi experiencia me dice que por sacarle el cuerpo un fin de semana a la barrida de las hojas, hace 4 meses,  ya empecé mal con el pasto para esta temporada.  Lo que uno ve es que en muchos caso lo que no se hizo antes de diciembre, se queda sin hacer. A ver quién es el guapo que sale en el frío a hacer cosas que en octubre son fáciles de hacer, pero que en enero son imposibles, bien sea por el frío, o porque la nieve no lo permite. Esto obliga a que la planificación y el cumplimiento de los tiempos sea algo que se lleva en el ADN en los países con estaciones marcadas.

En la vida corporativa esto se ve aún más claro. PMP (Project Management Professional) es una de las siglas que más se ve en las tarjetas de presentación. Las competencias que los Profesionales en Gerencia de Proyectos brindan son apetecidas por las empresas porque permiten seguir detalladamente los entregables y los tiempos de cada proyecto. Recuerdo que en 2006 la empresa en la que trabajaba en Colombia quiso introducir el concepto de Project Management Officer, pero no funcionó. La cultura corporativa y del país no premiaba el seguimiento detallado a cada una de las partes involucradas en un proyecto, y por el contrario el personaje (el Project Manager) era visto como que alguien ajeno al proyecto llegaba con ínfulas de jefe.

Volviendo a las primeras líneas, cuando el costo de no cumplir los tiempos es equivalente al retraso sin ninguna penalidad, esto hace que el no cumplir con los tiempos no sea tan grave. Me explico, hace unos años teníamos situaciones en la casa en las que mi esposa me pedía que le colaborara con algo en las mañanas. Yo le decía que no podía, porque si ella salía con 5 minutos de retraso de la casa, llegaba al trabajo 5 minutos más tarde.  Yo, por el contrario, si salía con 5 minutos de retraso de la casa, perdía el tren, tendiendo que esperar al siguiente, lo cual me hacía llegar 20 minutos tarde a la oficina. Conclusión: el valor del minuto de retraso no es igual en ambos casos.

Por ello procrastinar y dejar las cosas para después acá no es una opción, es pegarse un tiro en el pie. Acá se es esclavo del tiempo, cumpliendo tiempos juiciosamente, lo cual lo hace a uno altamente efectivo y eficiente, pero al costo de matar la creatividad (toca cumplir los pasos en el orden establecido, nada de ponerse a inventar), y, en últimas, la obsesión por hacer todo a tiempo no permite dejar disfrutar el presente . Contrario a esta joya, donde cada minuto la cosa se pone mejor. Enjoy! 

https://www.youtube.com/watch?v=4oTZvQ4itsc

Que pereza, pero esta vez toca de política

No me gusta utilizar este espacio para expresar mis ideas políticas, porque, al fin y al cabo, dos características básicas del voto son que éste es secreto y libre. Además, con la tolerancia colombiana a la diferencia… Dicho esto, hoy será la excepción dado el hecho de tener nuevos Padres de la Patria, algunos de ellos bastante particulares.

Pese a haber estudiado en un colegio británico durante 12 años, de haber trabajado en dos empresas británicas durante casi 10 años, de llevar 6 años viviendo un país que todavía sigue sin desligarse de su lastre británico (La Reina Isabel II ostenta el título de Reina de Canadá, para ponernos en contexto), pese a haber estado en contacto con lo “anglo” durante toda mi vida, o de pronto precisamente por esto, no tengo a los ingleses en la mejor estima histórica. Si uno empieza a enumerar las barbaridades cometidas por ellos, se acabaría el papel: colonización Africana, ocupación en la India, reguero de conflictos que dejaron en Oriente Medio, la apropiación del petróleo en Irán, la Guerra del Opio en China…. en fin, ejemplos de su irresponsabilidad histórica abundan.

Sin embargo, al César lo que es del César. Gracias a los británicos vivimos en un mundo relativamente libre. Si entre 1939 y 1941 los británicos no se defienden como gatos patas arriba impidiendo que Hitler se tome las islas, quien sabe dónde estaríamos hoy. Este ejemplo de entereza y fortaleza tiene nombre propio: Winston Churchill. Bien es sabido que hasta 1939 muchos miraban a Churchill como un viejo cascarrabias que exageraba el peligro que Hitler podría significar para Europa. Eran los tiempos pacifistas de Chamberlein y se sabe en qué termino la cosa.

Churchill fue el Primer Ministro que les dio a los británicos el empuje, coraje, valor y entereza para soportar la invasión alemana y terminar ganando la Segunda Guerra Mundial. Sin embargo, al llamar a elecciones en 1945, el pueblo, con todo el agradecimiento que se mereció Churchill por lo hecho, le dio la espalda en las urnas y perdió las elecciones. Quien los lidero en tiempos de guerra no podía ser quien los liderara en tiempos de paz, fue la consigna de los votantes. Sin embargo, nadie en Gran Bretaña niega la estatura moral e histórica de Churchill y por eso fue elegido en 2012 como “El Personaje de la Historia” en Inglaterra.

“El Personaje de la Historia” elegido en Colombia en 2012 fue, como es bien sabido, Álvaro Uribe Vélez. Lo cual no dice tanto de Uribe como de los colombianos como pueblo. El caso es que guardando tooodddaaasss las distancias del caso, a “nuestro Churchill” le quedó absolutamente imposible entender que quien cambió el peso de la balanza del conflicto armado en Colombia (porque conflicto ha habido, hay y habrá), no puede ser quien marque la agenda de un país en paz.  Por no entender eso se quedó 8 años en el poder (que quería estirar a 12), por eso lleva 3 años y medio de insoportable, rayando en lo ridícula, oposición política, y por eso, supone uno, se vuelve a lanzar al escrutinio político, ahora desde el Senado.

Que yo haya leído, Churchill acepto su derrota, le deseó lo mejor a su sucesor y después de unos años volvió a ser Primer Ministro por un nuevo periodo antes de retirarse de la política y esperar la muerte siendo un personaje venerado y respetado por todo su pueblo.  Acá, no fue sino que los resultados electorales dejaran de mostrar a la lista del expresidente a la cabeza para que éste tildara al nuevo Congreso de ilegitimo. Una muestra gratis de lo que serán los próximos 4 años, si es que Uribe y sus 18 copartidarios completan el periodo legislativo sin antes dejar colgados de la brocha a sus 2 millones de votantes, tirando su cargo y yéndose dando un portazo.

¿Tan difícil es aceptar que el país, menos sus 2 millones de votantes, está cansados de un discurso belicista? A nadie le va a dar gusto tener a tipos de las FARC en el Congreso (bueno, hay que ver el prontuario de algunos de los otros elegidos), pero es mejor tenerlos echando labia que echando bala. ¿Que es injusto? Pues claro que lo es, como suelen ser injustos todos los periodos post-conflicto, pues si las cosas hubieran sido justas desde el principio, no hubiera habido espacio para el conflicto. Como la agenda del Centro Democrático parece limitarse a criticar lo que se viene haciendo y a inflar el discurso guerrerista, solo me queda una pregunta que ya veremos cómo se contesta: y ¿cuál es la alternativa?  Llevamos más de 50 años dándonos plomo y así nos ha ido.  ¿Más bala?  Menos mal estos tipos no se presentaron a elecciones en Sur África en los 90.

De nuevo en la lucha con el teclado

La última vez que escribí en este blog Ashton Kutcher y CNN competían por ver quién tenía el mayor numero de seguidores en Twitter, Italia era campeona del mundo en fútbol, Álvaro Uribe era presidente de Colombia (y mal o bien el tipo era relativamente respetado), Lady Gaga era la gran novedad en la música, Slumdog Millionaire era entonces la mejor película según los Oscar y solo había un hijo que se adueñaba de mi tiempo libre. Muchas cosas han cambiado desde entonces.

También en aquel entonces la gente se enfrascaba en discusiones inocuas del tipo, ¿quién es mejor, Messi o Cristiano Ronaldo?, ¿donde nació realmente Barak Obama?, ¿cómo es que Fulano o Fulana escribe tantas pendejadas en Facebook?, ¿por qué los hombres se pintan las canas?, ¿cómo hacen las revistas de chismes para inventar todas las semanas algo de Angelina Jolie , Brad Pitt, Jennifer Aniston?, ¿Fulanita se puso tetas? o ¿quiénes se creen los dueños de los restaurantes de Bogotá para cobrar como si estuvieran en Mónaco? y ¿en que están pensando los que pagan esos precios? Hay cosas que nunca cambian.

Recuerdo que en noviembre de 2010 recibí un mail de un amigo (JHQC), conmemorando el primer año de  mi entonces ultimo post. Desde 2010 hasta la fecha una colega y amiga mía (AMS) me ha casi que rogado para que deje por escrito todas las bestialidades que hablamos durante horas y horas de trabajo /charla /chisme / psicoanálisis gratuito /quejadera de la vida /etcétera. Todos los febreros, en mi cumpleaños, le prometo a otro gran amigo (EECH) que seguro voy a volver a escribir y el ultimo empujón lo recibí el viernes pasado cuando hablé con un recientísimo retirado (RUB), quien después de 40 años de carrera profesional, lo primero que hizo en su etapa de retiro fue convencerme de ponerme otra vez frente al teclado.

La verdad es que hoy no tengo nada de qué escribir. ¿Otro llanto sobre Venezuela?, con el dolor de mis grandes amigos venezolanos, no, el tema ya está trillado y a menos de que uno sea un camisa roja, todos estamos relativamente de acuerdo, así que no. ¿Política de Colombia?, menos, ¿para que se le vengan a uno encima todos los que piensan algo distinto a uno? ¿Política de Canadá?, peor, ¡con lo aburrida que es! ¿Robert Ford?, ¡que pereza hablar de ese payaso! ¿El maldito invierno?, no, ya bastante con todas las charlas de ascensor y las previas a las reuniones de trabajo.

Así que desafortunadamente no hay tema. Espero que la próxima vez que coja impulso para escribir, las ”musas” se acuerden de mí, y que no vuelvan a pasar el nacimiento de una hija, unos Juegos Olímpicos de verano, un Mundial de fútbol, dos Juegos Olímpicos de invierno, unas elecciones presidenciales en Colombia, el auge y caída de Gustavo Petro, los tan anhelados campeonatos de Millonarios (23 años) y Santa fe (37 años), la reelección de Obama, un aeropuerto digno para Bogotá, haber viajado a 12 países en plan de trabajo, las celebraciones de los 70 años de mi papá y de mi mamá, la clasificación de Colombia a un Mundial de Futbol, los diálogos con las FARC, la muerte de Pacheco,  el nacimiento del heredero al trono inglés (y canadiense, ¡mira tú!), el silencio obligado de Diomedes, el Joe, el Grupo Niche, Amy Winehouse y Lou Reed, la rodilla de Falcao, otra pillada de cachos de Tiger Woods, otra avalancha de críticas a Shakira por equivocarse en dos palabras del himno nacional (o por lo que sea), una demostración bastante gráfica de que Colombia es pasión (Dania Londoño), o la eliminación de un equipo de Toronto antes de llegar a los play-offs, para volver a escribir en el blog, (bueno, dado lo frecuente que es que los equipos de Toronto queden eliminados rápidamente, de pronto la última sí puede pasar antes de volver a escribir). 

El caso es que, ¡perdón por la demora de 4 años y 5 meses para volver a escribir! y gracias por tomarse el tiempo de leer algo escrito por mí después de tanto tiempo.

Ellos, los del guante. Nosotros, los de la mano de Dios

Desde que salí de Colombia tenía claro que quería entender porque nuestro país, con todos sus recursos y ventajas, no ha podido alcanzar el progreso que otros países, (diga usted, Corea del Sur), que hace 40 años estaban mas atrasado y con una cantidad bastante limitada de recursos, ha podido alcanzar, con unos niveles de desarrollo envidiables. Lo primero que entendí, es que en estos países desarrollados prima el sentido común: se construyen bahías de parqueadero para que los carros parqueen, no para que prohiban su estacionamiento, como en Bogotá. Esto por poner solo un ejemplo.

Pero, ante todo, la diferencia esta en el modo de actuar ante las situaciones cotidianas. Y por ello, ejemplifico dos cosas que pasaron esta semana:

El lunes 16 de noviembre, al salir del Day Care (Guardería) de Martín Gregorio, se me cayo un guante de cuero recién comprado. Desde que en este país la temperatura empieza a bajar, casualmente las calles se empiezan a llenar de guantes. Siempre de a uno, nunca en par. En fin, el caso es que el lunes, a eso de las 6:20 de la tarde (ya es de noche desde las 5:20 pm) se me cayo el guante en la calle y solo me di cuenta de ello al llegar a la casa. Tremenda frustración haber botado mi guante de cuero recién estrenado, siendo esta la primera vez que tenía guantes que no habían sido comprados en la tienda del dólar.

En lo que para mí es casi que milagroso, al otro día, cuando iba de nuevo al Day Care de Martín Gregorio, y mientras pensaba en preguntar si por casualidad no se había quedado mi guante en la guardería, vi en el suelo mi guante. Increíble, insólito, a las 5:50 de la tarde, casi 24 horas después, seguía ahí, en la acera, intacto. Nadie lo había escupido, nadie lo había cogido a patadas, nadie le había cortado un dedo, nadie se lo había llevado. Ahí estaba, tal cual había caído un día antes. Todos los peatones pensarían que el dueño del guante notaría su ausencia y volvería a recogerlo. Efectivamente, 24 horas después, volvía a encontrar mi guante.

No se trata de hacer comparaciones odiosas, pero no puede dejar e comparar esto con el hecho de que en febrero de 2007, en el Transmilenio, me abrieron mi morral y me sacaron mi laptop con toda mi música, todas mis fotos, todos mis archivos y el material del 90% de un MBA que estaba estudiando en ese momento. Al que se pregunte si tenia back-up de todos esos archivos, lo reto a que se haga a si mismo esa pregunta y se de cuenta que, a menos que ya le haya pasado alguna tragedia, o trabaje en IT, son pocos los que tienen back-up de su computador personal.

Algo va de una historia a la otra.

Cambiando de tema, el miércoles pasado, 18 de noviembre, Francia se clasifico al Mundial de Fútbol pasando mas problemas de lo esperado. Luego de ganar en Dublín, perdió en París 1-0 en los 90 minutos con el siempre duro equipo de Irlanda. En el tiempo suplementario el defensa William Galas marcó el gol que al final le dio el tiquete a Surafrica a los actuales subcampeones mundiales. Galas, sin embargo, recibió un pase de Tierry Henry, quien paró el balón con la mano. Una mano clara, que todo el mundo, excepto el arbitro, vio.

Al ser preguntado por el hecho, Tierry Henry afirmó que, en efecto, el había parado el balón con la mano (como pasa en ciertas jugadas en cualquier partido de futbol en el mundo), pero que él no era el arbitro. Dos dias después, sugirió que lo mas justo era repetir el partido. En Francia la gente no celebró la clasificacion. Periodistas deportivos como Thierry Roland calificaron de vergonzoso el hecho. La Ministra de Deportes, Roselyne Bachelot, aceptó que el equipo clasifico al Mundial gracias a un "error grosero del juez". En las calles de Francia, la gente habla de la injusticia con Irlanda.

Contrasta con lo que paso en junio de 1986 cuando Diego Armando Maradona marco 2 goles con los que Argentina le gano 2-1 a Inglaterra, clasificando a la semifinal del Mundial. Básicamente en este partido Argentina ganó el Mundial. El segundo gol de Maradona fue la mayor muestra de su talento, pero aun asi, en Argentina recuerdan y celebran el primer gol, el de "La Mano de Dios", como lo describió Maradona al notar que todas las cámaras y todas las fotos evidenciaban la mano grosera con la que le ganó el salto a Peter Shilton, arquero ingles.

Maradona, en su eterna soberbia, dijo que ese gol se lo dedicaba a los soldados muertos en las Malvinas por el ejercito británico y que esa era "La Mano de Dios". Argentina celebraba / celebra todavía, esas palabras. Eso es lo que en Colombia orgullosamente llamamos "Malicia Indígena".

Algo va de un pueblo que se indigna de ganar una clasificación al Mundial de manera irregular a otro al que se le hincha el pecho de ver que su símbolo se enorgullece de pasarse se vivo.

Esas son las pequeñas diferencias entre ellos y nosotros.

Vos que la tenes cuidala, si supieras cuanto vale

No hablo, como Julio Jaramillo en “La Cama Vacía” de mi madre. Afortunadamente Dios ha querido no sólo que mi mamá Camicha nos acompañe a mis hermanas y a mí, sino también Gregorio Sr. y mi abuela Alicia, quien a sus 91, sigue mas campante que Johny Walker.

Ustedes que la tienen, cuídela: me refiero a la empleada del servicio, esa mujer que lava calzoncillos sucios, hace rendir lo poco que hay en la nevera, limpia inodoros y duchas sucias, devuelve los billetes que encuentra en los bolsillos y, en la gran mayoría de los casos, guarda un gran cariño por su jefe, patrón(a) o como quieran llamarlo(a).

En Colombia la empleada del servicio es algo que se da por sentado. Nacimos en hogares donde siempre hubo empleada. Luego, nosotros mismos contamos con su servicio y, como sucede con el oxigeno, uno sólo se da cuenta de su importancia, al sentir su ausencia. Esta persona que deja de vivir su vida propia para ver en nosotros una vida prestada, recibe, además de escasos 25 o 30 mil pesos diarios, sobrenombres tan miserables como coima, manteca, muchacha, queca, destroyer, guiza, entro otros. Y, repito, la gran mayoría de ellas siente un enorme cariño por nosotros, quienes “les damos trabajo” como orgullosamente sienten muchos de quienes tienen la suerte de no tener que lavar su propia ropa sucia.

La próxima vez que la empleada, involuntariamente haga un daño, (créanme, dudo mucho que ella se siente a pensar que va a dañar en su casa), piense que en mi caso personal, cada vez que voy a lavar ropa con clorox (es científico), me tiro algo, bien sea de lo que quiero lavar o de lo que tengo puesto. Piense que cuando no se tiene empleada, la imaginación a uno le da para comer 5 platos que se repiten semana tras semana. Piense en lo que será para ella salir de trabajar, dejando su casa como una tacita de plata, para llegar a la de ella, mucho mas desordenada porque después de organizar todo el día un hogar ajeno, esta demasiado agotada para ordenar el suyo propio.

Conozco gente que cuando hace mercado, compra 2 tipos de carne (lomo para mí, entretecho para ella; pechugas para mí, rabadilla para ella; pan de 7 granos para mí, comapán para ella). Nada mas ruin que eso. Cuando uno tiene un almuerzo de trabajo en Colombia, el 99% de las veces, resulta mejor que el almuerzo que uno hubiera costeado por voluntad propia. Permítale a su empleada entonces tener un mejor almuerzo que el que su insuficiente sueldo le permite a ella tener.

Por eso, ahora que se acerca Navidad, piense en comprarle algo de regalo. Si muchos de nosotros pensamos en un regalo para un jefe que lo tiene todo, lo mínimo que se puede hacer como muestra de agradecimiento por esta persona a quien le falta tanto, es darle algo útil. Que el regalo no sea un recicle o una caja de galletas (las cuales usted no se comería) con vino (el cual usted no se tomaría).

Y lo mas importante, cuando empiece el año entrante, no sea tan mezquino como el Ministerio de Hacienda que terminará aprobando un aumento de los salarios del 5% o menos. Si su empleada gana 25 mil el día, súbale a 30 mil. Si gana 30 mil ,súbale a 35 mil. Esa plata se la puede ahorrar dejando de tomar una cerveza o de pedir una entrada en un almuerzo o una comida. Para su empleada, puede ser la plata que le permita pagar una deuda y dormir tranquilamente, para, al otro día, volver a resolverle la vida a usted o otra persona.

Sólo para que se den cuenta de la gran suerte que es tenerla; acá, alguien que le ayude a uno con el aseo de la casa, cobra 15 dólares la hora. Vos que la tenés cuidala, si supieras cuanto vale.

Así que mi caluroso y respetuoso saludo desde la distancia para, entre otras, Magaly, Bleidis, Ofelia, Herminia, Marleny, Elda, Berta, Berenice y, especialmente, para Carmelita, quien nos vió crecer y, como los animales más nobles de la selva, dejó su hogar para morir sola y no causarle dolor a quienes vivíamos con ella.

Romeo and Juliet, 21st Century

La historia es mas o menos así: Hace varios días se reseñó la desaparición de una ex-modelo Playboy, que apareció muerta y descuartizada en una maleta la semana siguiente. El único sospechoso era su ex-marido, un tipo que había salido en un Reality Show donde unos supuestos millonarios se levantan a una modelo. A los pocos días el tipo aparece muerto también, después de colgarse del cuello en un hotel en British Columbia. Acá esta el análisis que hace un columnista de la situación. La verdad, me parece interesante la postura del tipo en tiempos de Twitters, Realities y Facebook:

I can’t believe I’m writing this, but the Ryan Jenkins/Jasmine Fiore saga has a tragic, almost Shakespearean quality that elevates it above what one reporter called its “grimy glamour.”

 

While its seamy details have cranked the reality TV/tabloid industry into hyperdrive, even threatening to replace Michael Jackson’s bizarre addictions as the lead item, this story says something about our times and the people caught up in them.

 

Ryan, from Calgary, and Jasmine, from Bonny Doon, a suburb of Santa Cruz, Calif., were once real people.

 

Ryan worked with his father and made real estate deals in Canada’s oil capital. He gave flying lessons. He was accomplished.

 

Jasmine, a.k.a. Jasmine Lepore, was once an athletic girl who loved dogs and horses and dreamed of becoming an actress.

Today they are dead. Jasmine’s body was found mutilated to hide her identity, stuffed in a suitcase and discarded in a park near Los Angeles, where it was found by a homeless person. Ryan was the prime (and apparently only) suspect. On the run, he was found dead from an apparent suicide in a cheap hotel room in Hope, B.C.

 

Before they died, they both caught Hollywooditis, which is often fatal. It affects the heart and soul and transforms its victims into strangers to their loved ones and, I suspect, themselves.

 

Jasmine changed her name, got a boob job, posed for Playboy and married Ryan, a guy she’d known for two days in Vegas. Ryan became a professional lounge lizard, signing up for “reality” shows called Megan Wants a Millionaire and I Love Money 3, both VH1 productions that wallow in greed and soft porn.

 

Almost inevitably, these two fakes found each other and that’s when reality (the real thing) set in, like the mother of all hangovers.

 

It would take Shakespeare at the height of his powers to capture all the irony that taints this story. At its core, a most bitter twist: Although Jasmine’s killer — allegedly Ryan — pulled her teeth out and cut off her fingers to obscure her identity, the CSI wizards identified her by the serial numbers on her breast implants. Even Shakespeare would have a tough time coming up with that one.

If there was ever a Romeo and Juliet for the reality TV generation, this is it, a cautionary tale for people who think in 10-second sound bites or 140-character Tweets, rather than Acts 1, 2 or 3. The form may be different, but the outcome is the same. The lovers end up dead and the rest is silence … at least until the next exclusive report, after these messages from our sponsor.

 

Nosotros crecimos viendo "Revivamos Nuestra Historia" y "Naturalia" y aun así somos la cagada. Que se puede esperar de quienes crecen viendo "Protagonistas de Novela", "Cambio Extremo" y "The Surreal Life"? Y que se puede esperar de los que salen en esos programas??? 

  

De Jorge Orlando Melo.

En 2004 tuve la oportunidad de trabajar con Jorge Orlando Melo, director de la biblioteca Luis Angel Arango por muchos años. Una de esas personas que le recuerda a uno, con solo hablar con el, lo bruto que uno es. Un tipo que conoce como pocos lo que es el español y lo que le esta pasando al idioma. Y eso que no hace referencia al fin de la ortografía planteado por la llegada del email, los twiters y el blackberry. Saramago dice que ahora con los blogs se escribe mas, pero peor. Y ni hablar de lo que le toca a uno oír en la calle.

http://www.eltiempo.com/opinion/columnistas/jorgeorlandomelo/el-colombiano-exquisito_5599388-1

El colombiano exquisito

En 1990, el escritor Adolfo Bioy Casares publicó un delicioso libro, el Diccionario del argentino exquisito, con las palabras que sirven para hacer creer que uno es más culto o de mejor nivel social que los demás.

Este uso del idioma no es nuevo. En Inglaterra, el acento siempre fue clara señal de clase social. En Pigmalion, de Bernard Shaw (llevado al cine como My Fair Lady), una vendedora de mercado logra, tras pulir vocabulario y pronunciación, volverse una gran señora. Ligia Cruz, el personaje de Tomás Carrasquilla, es una joven pobre y humilde a la que un rico de Medellín convierte en dama, para mostrarles a su esposa y sus hijas que sus ínfulas de blancas elegantes no se basan en nada real, ni tienen que ver con la sangre: cualquiera puede tenerlas. Lo esencial es el acento: Ligia, después de semanas de práctica, hasta aprendió "a hablar en bogotano".

Existe también el "colombiano exquisito": el lenguaje rebuscado y acicalado de moda entre funcionarios, periodistas y personas que atienden público: los que quieren descrestar y mostrar que hablan mejor que sus oyentes.

Ellos cambian las palabras simples, las de la gente común y corriente, por otras más largas y sonoras. El esfuerzo de elegancia lleva a veces a disparates, a usar vocablos cuyo sentido no conocen, de modo que dicen "latente" (invisible, oculto) para referirse a algo visible, o "adolecer" para indicar que se carece de algo, cuando quiere decir lo contrario. O al ridículo, como las presentadoras de televisión, que tienen que inventar un sonido que no existe en español y distinguir la b de la v, y decir vaca con v labidental y sonora, casi una efe.

Pero lo más frecuente es usar palabras correctas, pero que se presumen elegantes, para evitar las ramplonas, vulgares, sencillas y claras. Es probable que meter, agarrar y coger hayan salido de la televisión por el miedo a aludir a actos eróticos: ahora "introducen" lo que sea y prefieren que uno "tome" el tenedor o el bus. Y el Gobierno, tratando de confundir, no dice que la producción cayó o bajó, sino que tuvo un "crecimiento negativo", mientras la asistente del gerente, que reemplazó a la secretaria, "agenda" una cita y le pide a uno que le "recuerde" el nombre y le "regale" la cédula.

Otras palabras desaparecen por el susto a usarlas mal. "Después de" ya no existe y sólo se usa "luego de". Las preposiciones son víctimas favoritas: "tras" y "contra" ya salieron de juego y hay que decir "contrario a".

Otras, por bonitas que sean, mueren porque son sencillas y breves, y las derrota el gusto por la expresión larga o pretenciosa: en los periódicos nadie anda por la calle sino que "se desplaza por la vía pública", ni entra a un edificio, sino que "ingresa a una edificación", ni existe tráfico sino "movilidad". Ascender está matando a subir; descender a bajar; invidente a ciego; iniciar a comenzar y principiar; concluir a acabar; reemplazar o transformar a cambiar; abuelito a anciano o viejo; escuchar a oír. Y las palabras simples se cambian por largas perífrasis: "cambiar el texto" se vuelve "introducir modificaciones en la redacción del documento" y "dar comida a los pobres" se convirtió en "desarrollar procesos de atención alimentaria a las poblaciones desfavorecidas".

Los ejemplos sobran: es fácil hacer una lista de centenares de palabras en peligro de desaparición, porque los burócratas, locutores y periodistas piensan que son de clase baja, y de palabras y expresiones presumidas, que pueden servir para un manual de estilo para los que quieren lucirse. Los idiomas han cambiado siempre. Pero lo nuevo es que la creatividad popular y la literatura ya no son la fuerza principal de cambio, sino los medios de comunicación y la burocracia. Y esto puede llevar a un idioma cada vez más simple, lleno de frases huecas y palabras rimbombantes.

http://www.jorgeorlandomelo.com/

El Rey ha muerto, que viva el Rey

Me estaba acomodando en el tren cuando sonó el teléfono. Vi que era mi esposa, dije "Aló" y ella solo me dijo "Nene, se murió Michael Jackson". Lo primero que se me vino a la cabeza fue pensar en mi cuñada y mi concuñado que tenían boletas para uno de los únicos conciertos que Michael Jackson iba a dar en Londres y que no fueron cancelados. Luego me entro una enorme tristeza.

Para nosotros esto viene siendo lo que para nuestros papas fue la muerte de Elvis. Fue tal el shock que algunos siguen con el cuento de que esta vivo. 

Ahora van a venir algunos a decir que eso es castigo divino, que eso le pasa por creerse Dios, en fin, no se que mas bestialidades tocara oír en los próximos días. A mi me da tristeza que semejante talento se haya ido. El que diga que no le gusta Michael Jackson miente. Al que canciones como Billy Jean, Thriller o Man in the Mirror no le gusten, tiene huevo.

Se murio dejando un record que jamas le van a romper y es el de ejemplares de un solo disco vendidos. El dia que se inventaron el quemador de CDs ese record paso a pertenecerle eternamente a Michael Jackson. Y ahora con Ipods y MP3, a quien le cabe la duda de que ningun disco se va a vender como en su momento lo hizo Thriller.

Que tan verraco fue este man?  

http://www.elpais.com.co/paisonline/notas/Junio252009/michael.html

El Rey ha muerto, que viva el Rey.

Crisis? What Crisis?

Durante los últimos 9 meses en Norte América hemos leído mil y un noticias malas sobre el estado de la economía en México, Estados Unidos y Canadá. Se leen, escuchan y ven noticias alarmantes sobre el aumento récord en el numero de desempleados, sobre los despidos en empresas tan grandes, importantes y renombradas como General Motors, Citibank, AIG, Microsoft o Nortel por mencionar solo 5 gigantes en problemas. En los programas de opinión y en los noticieros siempre se habla de recesión, despidos, disminución del PIB y de cinturones apretados. 

Esta semana, sin embargo, cambio la agenda. Las huelgas son el tema de esta semana. Por un lado los empleados públicos entraron en huelga, incluyendo a los del aseo, por lo que la ciudad esta inundada de basuras, que a los 30 grados de estos días, ponen en problemas a todo el mundo. 

La otra huelga es la del LCBO (Liquor Control Board of Ontario), la entidad que tiene el monopolio de bebidas alcohólicas en la provincia de Ontario. Es decir, no habría cerveza, vino, whisky, vodka y ron. Aguardiente si debería haber porque eso se vende en el mercado negro.

El caso es que en medio de números rojos, de crisis y no se que mas cosas, ante la inminencia de una huelga del LCBO y de que la gente se quede sin chupe, el LCBO tuvo ayer ventas por encima de cualquier promedio. No hay plata, estamos todos en crisis, pero si hay peligro de quedarse sin trago, hay que ver la reacción de la gente. Para la muestra, dos botones:

Video del periódico sensacionalista de Toronto

http://www.torontosun.com/news/torontoandgta/2009/06/24/9906846-sun.html#/news/torontoandgta/2009/06/24/pf-9912766.html

Noticia y foto del periódico serio de Toronto

http://www.theglobeandmail.com/news/national/ontario-liquor-store-strike-averted/article1195579/

Los reto a contar una historia mas inverosimil que esta

Los hechos:

* Teníamos tiquetes por Delta Airlines para cubrir el sabado 16 de mayo la ruta Toronto - New York - Bogota. Estos tiquetes los había comprado en diciemdre de 2008.

* El vuelo Toronto - New York salía a las 11:40 am., por lo que llegamos al aeropuerto de Toronto a las 9:30 am. Nos registramos a esa hora y dos funcionarias de Delta se demoraron 45 minutos para expedirnos el tiquete para nuetro hijo de 9 meses. Mientras expedían dicho tiquete, vimos pasar y registrarse a varios de quienes más adelante serían nuestros compañeros en el avión.

* A las 10:15 procedimos a la Sala de Espera.

* A las 11:30 nos hicieron abordar el avión. Por ser la única familia que viajaba con un bebé de brazos, nos permitieron montarnos de primeros al avión. Más o menos 10 minutos después los 40 pasajeros del vuelo, ya habían ingresado al avión. Todas las aerolineas que cubren la ruta Toronto - New York vuelan esta frecuencia con aviones pequeños, donde no caben más de 40 pasajeros (Delta Connections, American Eagle, Continental Express, etcétera).

* Después de varios minutos de atraso se montó al avión un funcionario de tierra de Delta (de esos que tienen chalecos fosforecentes y chaquetas gruesas). Informó que el avión llevaba sobrepeso y que 4 personas debian viajar en el siguiente vuelo que partiría a las 2:20 pm. Advirtió que los voluntarios recibirian una "compensación" por parte de Delta. Nadie se propuso como voluntario.

* Con un absoluto tono de altanería y retando a los pasajeros que habíamos pagado nuestros tiquetes dijo:"Si es así, los 4 últimos pasajeros en registrarse deberán bajarse del avión". Tomó un listado y llamó por su apellido a un señor de apellido latino. Dicha persona se presentó y el funcionario de tierra de Delta le informó que debía bajarse por ser el último en registrarse. "Yo me registré a las 8:30 de la mañana por Internet y además tengo una conexión a Bogotá, por lo cual no puedo perder este vuelo", contestó el señor y se sentó.

* El funcionario de Delta volvió a su listado, se acercó a nosotros y nos dijo: "Ustedes también van a Bogotá". Si, le contesté yo, y dijo: "entonces se tienen que bajar. Ustedes fueron los últimos en registrarse". Yo me levanté y le dije que, primero, nosotros no habíamos sido los últimos en registrarnos, segundo, que eramos los únicos en el avión que teníamos un bebé y tercero que podíamos perder nuestra conexión a Bogotá. "Ese no es mi problema, se bajan ya porque por culpa de ustedes este avión no puede despegar y están retrasando a todos los pasajeros de este avión". 

* Yo me pare y mirando a todos los pasajeros hice el reclamo: "Esto es absurdo, como van a bajar a la única familia que tiene un bebé. Además, vamos a perder la conexión".

* Una vez abajo del avión (en la pista del aeropuerto), seguía discutiendo con el funcionario de Delta. Yo le decía: "Mire señor, tenemos un bebé de brazos, no fuimos los últimos en registrarnos, vamos a perder la conexión a Colombia que también es con Delta y además yo pagué este tiquete hace más de 5 meses. Usted no tiene ningún derecho a bajarnos del avión cuyo tiquete ya pagamos". "Ese no es mi problema, vuelva a entrar a la sala de espera y hable con Servicio al Cliente. Este avión tiene que salir cuanto antes".

* Ante tal atopello, una pareja de edad se ofreció a bajarnos y nos dieron su cupo. Ellos también tenían una conexión a Roma, pero tenían más tiempo de espera que nosotros. Podían viajar en un vuelo posterior. Luego, otra pareja se bajó y una quinta persona se ofrecio para ir en un vuelo posterior a New York. Por ello pudimos subirnos al avión, tomar los puestos de la primera pareja que se bajó del avión y llegamos a New York a tiempo para tomar la conexión a Bogotá.

Ante todo esto me quedan varias conclusiones: 1) Nos hicieron bajar del avión por el hecho de tener a Bogotá como destino final. Los tres pasajeros que iban a Bogotá fueron lo que el funcionario de Delta ordenó bajarse del avión, a pesar de no haber sido los últimos en registrarse. 2) Es increible que los aviones que conectan dos de las ciudades más importantes de Norte América no pueden volar llenos. Es inadmisible que la ciudad más importante de Estados Unidos y la ciudad más importante de Canadá, estén conectadas por aviones que puedan tener problemas de peso para despegar. 3) ¿Qué puede hacer uno como pasajero cuando un funcionario de la aerolínea lo pone en contra del resto de pasajeros de un avión y les dice que si el avión no sale a tiempo es por culpa de uno, cuando uno pagó el tiquete, llegó a tiempo y tiene un bebé de brazos?

No sé si alguno de ustedes ha pasado por un trato así de discriminatorio. De ser así, agradezco lo comparta conmigo. Lo que nos pasó a mi esposa, a mi hijo de 9 meses y a mí, es, de lejos, lo más humillante que me ha pasado por ser colombiano.

Escribo esto 62 horas después de haber llegado a Bogotá. Una de nuestras dos maletas, con toda mi ropa, la ropa interior de mi esposa y toda la ropa de mi hijo, todavía no ha llegado y nadie en Delta da razón de ella. 

De como unos burócratas lograron idiotizar a todo un planeta

Sigo con el cuento de la gripa A (H1N1) y lo hago porque cada día me sorprendo mas con lo que esta situación ha generado. Es sábado 9 de mayo de 2009 a las 12:57 hora de Toronto. Según el ultimo reporte de los burócratas de la OMS se han confirmado 3.440 casos de personas contagiadas con el virus, de los cuales 48 han fallecido. La gente de "Nuestra Tele" y del "Canal Caracol" debe estar super aburrida porque en Colombia solo hay un contagiado. No estoy en Colombia, no he podido ver los noticieros, pero ya me imagino la musiquita desesperante de RCN cuando algo pasa y el locutor diciendo "RCN en el lugar de la noticia con nuestro enviado especial a Zipaquira Fulano de Tal" mientras que Caracol debe tener montado un cabezote con un efecto sonoro de una puerta cerrandose, una voz de ultra-tumba que dice "Iiiiinnnnfffllueeenzzaaa   Porciiiiiiinna" y la imagen de una calavera con un par de huesos por debajo.

Pongamos las cosas en perspectiva, han pasado casi 20 días desde que la OMS nos hizo creer que esto iba a ser el fin del mundo. Desde entonces, por lo menos 2.500 personas en el mundo han fallecido por gripa común. Esto quiere decir que por cada muerto por esta nueva influenza 50 personas han fallecido por una gripa comun. Obviamente no tengo estadísticas, pero en estos 20 días en el mundo han debido haber mas muertos por caídas de las escaleras que por el A(H1N1). Y no por eso les han prohibido a los arquitectos diseñar casas de dos pisos o baños con tina, donde las caídas reportan miles de muertes el año. 

Pero como los de la OMS nos han hecho creer que el Armagedon se nos vino encima, ágiles funcionarios públicos como el Secretario de Salud de Bogotá, Hector Zambrano, encontraron soluciones creativas al problema: cancelar los conciertos de Fobia y Café Tacuba y las presentaciones de Chespirito en Colombia. Por Dios!!!!!!! A quien se le ocurre que tratando como leprosos a 10 músicos y 1 comediante se va a proteger a un país de 44 millones de habitantes contra una enfermedad. Mejor dicho, menos mal todo este cuento de la Influenza Porcina es una farsa, porque si fuera en serio, y esas fueran las medidas que se tomarían para evitar la expansión del virus, ahí si estamos mal.

Por cuenta de la Influenza Porcina (que el gobierno de Israel sugirió llamar "Gripa Mexicana" por cuenta de considerar el cerdo un animal sucio) 110 millones de mexicanos hoy son considerados peor que leprosos, si no pregunten al genio de Hector Zambrano que sugirió cancelar los conciertos de Café Tacuba y Fobia. Lo triste es que esta situación cobija también a mas de 10 millones de mexicanos que viven fuera de su país y que llevan años sin visitar su tierra. Amigos míos mexicanos en Toronto me contaron experiencias de como fueron discriminados en estos días por el solo hecho de haber nacido al sur del Rio Grande.

Por cuenta de la histeria generada por funcionarios de la OMS (que de alguna forma tienen que justificar sus jugosos salarios y enormes prebendas, como por ejemplo haciendo una tormenta de una gota de agua como ha sido este caso), la ya maltrecha economía mexicana quedo en cuidados intensivos. Un país cuyo segundo renglón de la economía es el turismo y el tercero es la actividad agrícola, que ya venia con un crecimiento negativo en 2009, poco podrá hacer para mejorar su resultado luego que que la gente deje de ir al país de vacaciones y de consumir sus productos agrícolas y porcinos por cuenta de una pandemia que nunca fue. Este año, mas que nunca, los manitos podrán decir "Pobre México, tan cerca de los Estados Unidos y tan lejos de Dios".

La histeria generada por los medios que sirvieron de caja de resonancia de la OMS llevo a que alguien comentara lo siguiente en Facebook: "estoy súper preocupada porque mi esposo tiene que viajar (de Estados Unidos) a Canadá esta semana, y con el tema del avión y las infecciones, tenaz" Que, que? Alguien se preocupa por montar en avión entre Estados Unidos y Canadá por cuenta de una enfermedad que supuestamente esta en México? Hay algo ahí que yo no entiendo.

Voy a transcribir algo que leí en el Toronto Star el viernes 1 de mayo pasado: "When his 10-year-old daughter came from school in tears, Calgary father Steve Shrout had no idea it was because of the family Mexico vacation three weeks prior. When his daughter informed him she was isolated and ridiculed on the school playground Wednesday because the school children said she was the swine flu, now known as Influenza A(H1N1), he was shocked. "You think you are doing the right thing and bringing your family on a nice vacation and have a good time, but then you come back and have to deal with this. It's disheartening." Shrout said.

Sr. Shrout, si a usted le parece descorazonador, que dirán los mexicanos, que por cuenta de este pánico mediatico han pasado a ser los portadores de la muerte ante los ojos del mundo. Ojalá el gobierno de este país le cuente al mundo cuanto costo en términos económicos esta farsa que se inventaron unos cuantos.

Porque mientras una ciudad de mas de 20 millones de habitantes se paralizo durante una semana, mientras un gran país de 110 millones de habitantes fue estigmatizado y culpado por la muerte de 48 personas en todo el planeta, las verdaderas tragedias del mundo siguen siendo ignoradas por todos, así estén al alcance de la mano. Así que en lugar de comprar tapabocas inútiles y señalar a México como responsable del fin de la humanidad, miremos lo que realmente ha matado a 500 mil personas en el mismo periodo en que 48 personas fallecieron por cuenta de la A(H1N1): 

http://www.cultureunplugged.com/play/1081/Chicken-a-la-Carte

Pandemia de terror 6.3.1

Arranco por contar lo obvio. No soy infectologo, ni medico, ni enfermero. Soy simplemente un ser humano con mejor memoria que mucha gente y con un exagerado amor por los X-Files. Supongo que algo de Fox Molder quedo en mi después de 10 temporadas.

Con el triunfo de Obama Barack en las pasadas elecciones mucha gente se puso a pensar como es que los Republicanos habían logrado re-elegir a un presidente / candidato tan malo como George Walker Bush. Sencillo, el tipo supo manejar el miedo del pueblo. El mismo miedo que ahora están alborotando en todo el planeta los medios. Hablan del Armagedon, se nos viene el fin del mundo... corran a las iglesias, que Dios nos coja confesados. Claro que viene siendo la eeeeeee sexta vez que nos meten ese cuento en esta década. Recordemos: 

1) Y2K. Entre 1998 y 1999 todo el mundo hablaba del Y2K. Años después de que el hombre conquistara la luna, seguíamos siendo tan susceptibles al pánico como los habitantes del año 999 que esperaban que el cielo se cayera y nos aplastara a todos con el cambio del milenio. Algo parecido a lo que iba a pasar a las 11:59:59 del 31 de diciembre de 1999 cuando los aviones se iban a desplomar y todos los computadores del planeta tierra se iban a enloquecer. No tengo ni idea de cuanto costo el chiste, pero eso si, algunos recibieron el año nuevo muertos de la risa, frotandose las manos por cuenta de los dólares que hicieron con el terror que le metieron a todo el mundo.

2) Vacas Locas. En junio de 2001 el Reino Unido se paralizo por cuenta de esta enfermedad, que también iba derechito a convertirse en la responsable de la muerte de no se cuantos millones de personas. Tuve la oportunidad de estar en Londres en ese verano y la histeria era total. Nunca pude comer carne en ese viaje (claro que barata, lo que se llama barata, no es la carne en Londres). 

3) Anthrax. Después de los atentados del 11 de septiembre de 2001 (esos si nadie se los olía, nadie se los esperaba) vino la paranoia del Anthrax. Todos los sobres llegaban con un polvo blanco. El correo se convertía en el portador de la mayor amenaza contra la especie humana. Ser cartero paso a ser de la noche a la mañana una profesión tan peligrosa como la de domador de leones. Todo el mundo veía polvo blanco en todos los sobres. Pánico, terror, cualquier sobre podía ser letal. Y en estos países de América del Norte donde todo llega a la residencia de uno, que el correo sea peligroso es ni mas ni menos que tener a la flaca con su hoz acechando a la puerta todos los días.

4) SARS -Síndrome Respiratorio Severo Agudo-. Eso fue en 2003. De hecho, Toronto fue el epicentro de esta histeria. 8.045 personas fueron identificadas como posibles portadoras del virus y 765 personas murieron en todo el mundo, 38 de ellas en Canadá. Yo se que la muerte de 765 personas en el mundo no es poca cosa, pero, pongamos la cifra en proporción, en este planeta mueren mucho mas de 765 personas por hora.

5) Gripe Aviar. Esa casi se tira mi viaje a China en 2006. En total represento la muerte de 97 personas, muchas menos de las que fallecieron en un vuelo de West Caribbean Airlines que se estrello en 2005 cubriendo la ruta Panamá - Martinica. Mirando archivos anteriores vemos que la Gripe Española que afecto a la Europa de la Primera Guerra Mundial mato a 25 millones de personas. Claro que para entonces Alexander Fleming  todavía no había descubierto por error la penicilina, primer antibiótico conocido. 

Por encima recuerdo estas 5 ocasiones en las que la humanidad ha estado al borde de la extinción en la ultima década. Así que mientras hoy muchos rezaran pidiendole a Dios amanecer mañana vivos para contar el cuento y otros no llevaran a los hijos al colegio, cancelaran viajes, compraran tapabocas, se aperaran de agua, medicinas y alcohol, los accionistas mayoritarios de Roche, Pfizer, Safoni Aventis o Glaxo SmithKline se frotaran las manos pensando en las ganancias que esta histeria colectiva le generara a unos pocos.

Esta pandemia de miedo, de terror, de pánico, de histeria es mas que bienvenida por burocratas de Ministerios de Salud de todo el mundo, por expertos de la Organización Mundial de la Salud o por habidos funcionarios de la Organización Panamericana de la Salud, quienes por estos días están justificando su salario y garantizando su coloca por los próximos años. 

P.D. - En 3 meses, cuando ya nadie se acuerde de esta pandemia, palabra que nadie nadie sabe que significa pero que a todos asusta, transcibire el panorama poco alentador de la situacion que hoy leí en un periódico canadiense. Hoy, en medio de la histeria, muchos compraran esta historia. Al finalizar el verano, nadie entenderá como en abril alguien era capaz de ver el fin del mundo a la vuelta de la esquina.